Съезд метрологов. Систематематизированы все известные
единицы
измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что
в России есть
широкоизвестная единица "до х#я". Снарядили делегацию.
Поезд пересек
границу. Смотрят - мужик косит траву. Сошли,
подошли к мужику:
- Иван, объясни нам, что такое "до х#я"?
- Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир
выгнал на работу и
говорит:
"Коси, Иван, от железки до реки", а это до х#я!!
- Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже
луг, можно косить...
Это что, два до х#я", три "до х#я"? Как считать?
- Не, там не наш колхоз, значит не до х#я.
- А что же?
- Раз не наш колхоз, то не до х#я, а до пи#ды
Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а
другая плохая.
- Ну давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе,
что наши жены
подружились и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...
- Товаpищ фотогpаф, я вам дочкy пpивела, только
хочy сpазy пpедyпpедить,
она y меня на один глаз кpивовата.
- Hy что же, глазки подpетyшиpyем.
- Hо она и немного лопоyха.
- Что ж, yшки отpежем.
- Hо y нее и зyбы не все.
- Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати,
если не секpет, зачем вы
ее фотогpафиpyете?
- Стpанные вы фотогpафы, кто же девyшкy без паспоpта
замyж возьмет?
Вообщем, обычная ситуация. На перекрестке в зад
мерсу въезжает запор.
Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках,
падает на колени
перед передней дверью мерса и тонким голосом
начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только
не убивайте меня. Я все
продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке.
Я все верну, только
не убивайте меня, и в таком духе...
Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь
закрыта... Мужик
подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор
и уехал...
Минут через пять открывается дверь, из мерса
вылазит браток, и,
отплевываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА
УПУСТИЛ!
Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь,
сидим мы, и
тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф
как ломанёмся!
- Какой самый лучший выход из российского кризиса?
- Шереметьево-2
- Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если
это правда, поздравляю
тебя.
Если неправда - Андрея
Мужик приходит к урологу.
- Укоротите мне член наполовину.
Врач смотрит на метровый %╧й и говорит:
- Таким хозяйством гордиться надо!!!
на что мужик и отвечает:
- У нас с ним на двоих крови не хватает! Он встает
- я падаю
Жили-были два мужика. Один из них работал в бане,
а второй - простой
работяга. Пришел как-то работяга в баньку к другу
попариться, а тотему
говорит:
- Извини, друг, но мужской зал не работает, а
пока нет никого в женском,
ты иди да и там попарься.
Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел,
только начал
вытираться - две женщины пришли...
Он притворился вроде статуей. Женщины заходят,
одна испугалась, а
вторая говорит, что, мол, я по "ящику" видела
- это робот, его за член
дернешь - он тебе мыло, еще раз дернешь - мочалку.
Ну они так и
поступили: одна дернула, вторая, и пошли мыться.
К ним вбегает еще одна вновь пришедшая дама и
испуганно кричит: там
мужик в раздевалке. Те ей объясняют, что это
робот, дерни раз -
получишь мыло, другой - мочалку. Она все поняла
и начала дергать. Через
некоторое время она заходит в парилку и говорит:
- А мне он шампуня дал...
Cидит маленькая, безногая девочка перед телевизором
и смотрит
мультики.
Тут подходит ее отец и переключает на футбол.
Девочка возмущенно:
- Папа! Почему ты переключил? Я же смотрела мультики,
переключи
назад!
- Встань и переключи сама
- Папа, как ты можешь так говорить, у меня же
нет ног
- Нет ног, нет и мультиков
Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике
и вдруг видит
застрявшую в грязи машину. Шофёр усиленно газует,
а полковник, красный
от натуги, толкает. Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник!?
Полковник подходит, забирает ключи от уазика
капитана и говорит:
- Нет, капитан, это вы застряли!
Нового русского спрашивают:
- Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного
цвета?
- Это если меня ранят, чтобы братки не заметили
и не дрогнули!
- А зачем одеваешь коричневые брюки?
Многодетная семья живет в однокомнатной квартире.
Вечером мама
говорит папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко
мне прийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав-гав-гав!...
Тут Вовочка просыпается:
- Папа, трахни ты эту суку, пусть она хоть гавкать
перестанет.
Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении
дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова
солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать
не стал!
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной
скоростью. Вдруг
обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке,
с открытым
верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса
все что может,
догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне
и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!
Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. -
Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже
мужиков не было
Придя утром на службу, сотрудник нашел своего
сотоварища в крайне
удрученном состоянии.
- Что случилось? - участливо обратился он к нему.
- Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал
дома. Ну, думаю, вчера
возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка.
Звоню. Дверь
открывает жена - такая веселая, радостная и щебечет-щебечет...
Вот я и
думаю - а была ли жена эти два дня сама дома?
Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки,
и видят: плывет на лодке
девушка, ну очень красивая. Сын говорит:
- Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой!
Отец отвечает:
- Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой,
а маму съедим!
В благотворительной организации заметили, что
известнейший в городе
адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки.
Представитель
благотворительной организации посетил адвоката.
- Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное,
мулти-миллионер.
Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
- Знаете ли вы, ответил адвокат, что моя мать
умирает от мучительной и
продолжительной болезни? Её медицинские счета
астрономические, а
она практически нищая?
- О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого
не знал...
- А знаете ли вы, продолжал адвокат, что мой
брат - ветеран войны,
слепой и прикованный к постели? А у него жена
и шестеро детей?
- О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего
понятия...
- А знаете ли вы, повысил голос адвокат, что
муж моей сестры погиб в
автомобильной катастрофе оставив сестру в долгах
и с тремя маленькими
детьми?
- О, боже мой, боже мой, конечно...
- Так вот, закончил адвокат, если я никогда в
жизни не дал им ни одной
копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь
и определяю,
подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает
ключ в дверь - он
грубый любовник и он не для меня, а если он роняет
ключи и не может
найти замочную скважину, он неопытный любовник
и он тоже не для
меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Международный чемпионат по распитию спиртных
напитков. В финал
вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец,
немец и русский
Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще
стакан, еще пол
стакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще
пол стакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол
сткакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов,
три бутылки пива, еще
пол стакана и падает. Беззаговорочная победа
российского атлета. На
втором месте немец. А вот с третьим местом неясно.
Англичанин и
американец лежат без сознания. Комментатор в
отчаянии восклицает в
микрофон.
- Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я-а!
Международный чемпионат по распитию спиртных
напитков. Коментатор(К) :
- Выступает спортсмен из Германии.Что же он будет
пить? Конечно же пиво. Из чего он будет пить? Конечно же из бокала. Он
пьет первый бокал, второй, третий... Сломался, сломался германский спортсмен.
Что в это время делает русский спортсмен? Он разминается шампанским...
На ринг выходит французкий спортсмен.Что же он будет пить? Конечно же коньяк.
Из чего он будет пить? Конечно же из фужеров. Он пьет первый фужер, второй,
третий...пятий... Сломался, сломался французский спортсмен.
Что в это время делает русский спортсмен? Он разминается шампанским...
На ринг выходит американский спортсмен.Что же он будет пить? Конечно же
виски. Из чего он будет пить? Конечно же из рюмок. Он пьет первую рюмку,
вторую, третию...пятую... Сломался, сломался французский спортсмен.
Что в это время делает русский спортсмен? Он размягчается апперитивом...
И вот на ринг выходит русский спортсмен.Что же он будет пить? Конечно же
водку. Из чего он будет пить? Конечно же из ковша. Он пьет первый ковш,
второй, третий... пятый... десытый... двадцатый... Сломался, сломался,
сломался .... ковш у русского спортсмена.