Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся 
в пустыне. 
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вы 
немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд. 
Голос из строя: 
- А если змея укусит в пенис? 
- Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твой 
настоящий друг. 
Из кустов донесся девичий крик, плавно переходящий 
в женский... 
Перед Люцифером стоят три замужние женщины. 
- Сколько раз ты изменяла своему мужу? - спрашивает он первую. 
- Двадцать три... 
- Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? - спрашивает у
второй женщины. 
- Ну, двадцать... - отвечает та. 
- И эту в котел!.. А ты сколько раз изменяла мужу? - обращается
он к третьей. 
- Я всего два раза... 
- Черти, догоните до двадцати - и в котел! 
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете? 
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!! 
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее
бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. 
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и
совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой
бывший муж получит вдвое больше. 
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов
долларов. В ее руку тут же опускается чек. 
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней
вилла, и в руке - ключи. 
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает
черт. - Так какое последнее желание? 
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у
меня была большая, пышная и роскошная грудь... 
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к
себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не
такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит. 
Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:
- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?
- Да нет!
- Тагда как сочный персык, даа?
- Да неет!
-(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
- Да, да, только жареное!! 
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша,
пись-пись!"
- А что я могу сделать, ребёнок ну никак пописать не может
сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал! 
Сидят два мужика один говорит:
- Эх бабу бы...
- Дык, у тебя же жена есть.
- Ты бы еще маму вспомнил.
Приходит к врачу женщина и жалуется: 
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше
жить. 
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его 
сильнее шокировать, он выздоровеет. 
На следующий день женщина привела мужа... 
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать: 
- Что я с вашей женой делаю? 
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь... 
Док снимает женщине трусики: 
- А щас? 
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии 
Начинает её "пилить": 
- А щас? 
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь 
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!! 
- Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся.
- Ты же не грязь, ты же мусор. 
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил
мне
в дневник какую-то цифру.
Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку.
Продавец
невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама
успокаивается и говорит: 
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста... Продавец
молча кладет шляпку в коробку. 
- ... сколько с меня? 
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...
Парень нанялся во Французский иностранный легион... Стояли в
пустыне... Он говорит одному товарищу:
- Как вы тут решаете проблему отсутствия женщин?
-Да... вон - видишь верблюда?
Парень подумал "Боже упаси!!Никогда!!" Через месяц эта
пeрспектива показалась ему не столь пугающей. Правда, разница
в росте его и верблюда была большая, но подставленная скамеечка
спасла ситуацию. После он поделился ощущениями с товарищем. Тот
ответил:
- Идиот! Верблюд - это средство передвижения в пустыне, а город
- в паре часов езды отсюда!
Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она
выбрала...
Подружка: "Как назвала?"
Батюшка: "Как нарекла?"
Писатель: "Как озаглавила?"
Программист: "Как поименовала?"
Системный администратор: "Какое имя присвоила?"
У парня спрашивают об их отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьeзно?"
Программист: Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?"
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже
имеешь?"
Идeт медведь по лесу, и нечаянно наступил на крокoдила.
- Ты куда прeшь косолапый, ослеп что ли? 
- Hу извини.
- A куда косолапый прeшься?
- Да так большеротых бить.
- Hю, ню. 

Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была
небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была
невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам
сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите
чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не
сядете, хорошо?
Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и
сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время
пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего
приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и
теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не
чаще двух раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок
увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с
общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме
того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было
жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить
с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная комната, но она
достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга
и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но
свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать
дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите
его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали
в детстве и меня. Причина задержки заключения нашего брака
состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию,
которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно
заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с
распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный,
но зато трудолюбивый - всегда так мужественно коротает свои
ночные дежурства и при этом почти ограничивается почти одним
пивом. 
Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу
вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения
мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна,
я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга.
Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие
оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с
мудростью и снисходительностью.
Ваша любящая дочь Шарон.
Едет Ванька на тракторе - навстречу ему воз с девками. Ванька
кричит:
- Манька, приходи вечером на сеновал, я тебе в рот дам, и в ж*пу
вставлю.
Манька толкает в бок соседку и говорит: - Намекает.
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром
звонит начальнику на службу и говорит:
- Не приду, потому что я больной.
- Больной так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, всё в порядке, а в следующий
понедельник опять звонит - не приду, потому что больной.
- Ну, что делать - не приходи.
Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник
мужика вызывает и говорит:
- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чём дело.
- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Её муж где-то гуляет
всё время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра
после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый
понедельник утром я у неё. Ну я её успокаиваю, утешаю и, короче - всё у
нас кончается постелью.
- Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю - я больной.
- Дорогой, - говорит жена мужу, - пока ты был в отъезде я
решила
продать соседу наш старый обшарпаный "Рено".
- Зачем, он же был ещё вполне ничего. А за сколько?
- За пять тысяч.
- Что!? Так дёшево! Да он просто тебя на#бал!
- Нет-нет, за это он заплатил отдельно.
- Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша
рассказала -
радостно кричит девочка вернувшись из детского садика.
- Ну а теперь ты расскажи мне, говорит мама беря девочку на руки.
- Ты зашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа пришел и
снял с себя всю одежду. Потом у папы "это" стало большим и ты взяла
"это" в рот. Через некоторое время "это" выстрелило и так ты получила
меня.
- Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила это ожерелье.
Уехали на курорт из одного города три женщины:
25-ти лет, 35-ти лет и 55-ти лет. Через некоторое
время от них мужьям приходят телеграммы, в которых
содержится только одно слово: "ПИВО". Мужики все
мозги себе сломали, но не смогли докопаться до
смысла. пришлось идти к гадалке, выяснять, чего это
жены хотели сказать. 
Гадалка прочитала послания и давай их
расшифровывать: 
От 25-ти летней: "Прости, Изменила, Вернусь - Объясню". 
От 35-ти летней:"Пробовала Изменить - Вовремя Одумалась". 
От 55-ти летней: "Просила Изнасиловать - Все Отказались". 
Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все
перемены только то и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой? 
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся. И
так " несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю
дорогу вилял. В результате сам заблудился и звонит домой жене: 
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону!
Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море. Лодка
от
волны перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там
аборигену:
- Тут акулы водятся?
Тот:
- Нет.
Рыбак, расслабившись и cбросив темп:
- Вот странно, по всему побержью водятся, а здесь - нет.
Абориген:
- Да их аллигаторы распугали.
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит
пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его
пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит: 
- У этого мyжчины ОДHО yхо... 
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ, - говоpит пpинимающий. 
Заходит следyющий: 
- У него одно yхо... 
- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль, - кpичит
pаздосадованный экзаменатоp. 
Заходит тpетий, смотpит на фото и спокойно так говоpит: 
- Этот мyжчина носит контактные линзы. 
- ??? 
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: 
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались? 
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо... 
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат
руки и ноги. Входит майор. 
- Это что у вас тут за хелоуин тут? 
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи
хотели у Золушки карету угнать! 
Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у
молодого кандидата: 
- Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что
вас догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой
вооруженных преступников. Ваши действия? 
Кандидат (немного поразмыслив): 
- Увеличиваю скорость до 120 км в час... 
После нападения террориста на здание банка, когда он закидал
все
гранатами, пострадвших нет. Ущерб нанесен только внутренней
отделке банка которую теперь придется долго отмывать от
гранатового сока. 
Купил себе мужик дрочильный аппарат, летит в самолете дрочит,
дрочит.
Тут самолет потерпел крушение и упал в океан. Мужик чудом спасся.
Приходит к доктору и говорит:
- Доктор, вот купил я себе дрочильный аппарат, а он в самолете остался.
- Ну и х#й с ним.
- Так х#й-то с ним! А я здесь!!
Спорят два друга, у кого жена экономнее. Один говорит:
- Вот моя жена сварит борщ, так мы из него водичку похлебали, а она
потом разводит остатки водой и нам ещё на 1 неделю хватает.
Второй говорит:
- Это что - вот моя жена покупает себе трусы, носит их 1 месяц, потом
выворачивает наизнанку и ещё 1 месяц носит, а потом вырезает середину
и мне майка выходит.
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне что-нибудь от гемороя.
- Можем посоветовать отличные свечи, принимать два раза в день.
Приходит через неделю:
- Вы что мне подсунули!? Свечи принимал как сказали, а стало только
хуже.
- А Вы их что, глотали?
Мужик (ехидно):
- Нет, я их в жопу засовывал!
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
Проходит президентская предвыборная кампания. Действующий
президент выступает с речью в небольшом провинциальном городке на
центральной площади. Неожиданно в толпе слушателей на расстоянии 10
м от трибуны один мужчина вскидывает винтовку, целится в президента и
стреляет! Пуля попадает рядом в плакат! Охрана и полиция бросаются за
стрелявшим и через два квартала задерживают его. Уже в службе
безопасности на допросе спрашивают террориста:
- Ваша профессия?
- Снайпер.
Шеф секретной службы говорит:
- Да брось! Ты не смог попасть в президента с 10 м и после этого
говоришь, что ты снайпер?!
Террорист отвечает:
- Послушайте! Вам приходилось когда-нибудь стрелять в толпе из
винтовки, когда вокруг четыре сотни человек громко шипят тебе:
"Стреляй! Стреляй, наконец, сволочь!".
Приходит девушка в магазин "Интим" и спрашивает у
продавца. 
-У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-раторы, длин-ной 70 см? 
-Ну есть, а что? 
-А так-к-кие кр-кр-кррасненькие ос-стал-лись? 
-Ну остались... 
-А... а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются? 
Поймали инопланетяне немца, француза и русского и
говорят им, что кто назовет им число, которого они не знают, 
того отпустят. 
На следущий день спрашивают немца, он им говорит: миллион. 
Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя. 
Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну,
инопланетяне  говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя.
Спрашивают русского: 
до фига. Инопланетяне говорят: все свободен, только
скажи сколько  это. Ну русский говорит: идите к стрелочнику.
Инопланетяне пошли и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник
имm ,говорит: 
видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда 
задолбаетесь считать, это будет только половина до фига. 
Карлсон залетел - он ждал малыша. 
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт
распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма:
- Трахаемся, трахаемся.
Судят бандита. Судья говорит обвиняемому:
- Что выможете сказать по существу дела?
- Ну что зазря три бакса дифумрить √ попусту фармазонить. Зашли мы с
корешом в кабак, взяли два фанфурика - вмазали. Выходим √ штифтами
зыркаем, две клюшки идут - штанами шуршат. Мы их за рога и в стойло - на
укол. А тут кубики, баня свободная - сели поехали, рули-верти. Сперва мы
по проселке с карыны, потом на хаускмюнике, а там все пучком. Видим, три
свечки горят, патефон играет - ну мы туда. И тут менты землю роют,
шифером шуршат - дверь с петель сняли, нас и загребли...
Судья: 
- Что за жаргон в зале суда!?
Адвокат:
- Молчи, волк позорный, чувак дело молотит!
Девушка спрашивает парня:
- Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
- Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста.
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Почему у бабы Яги не было детей?
- Не на той палке каталась!
- А почему у Кащея Бессмертного не было детей?
- У него всего одно яйцо и то за тридевять земель!
Лежит бегемот в воде, пускает пузыри. Подплывает второй:
- А давай пойдём в соседнее болото лягушек ж#пами давить!
- Ну да! Сейчас я все дела брошу и начну фигнёй заниматься!
Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: 
- Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый
негритенок!
Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря, и все такое. На
следующую ночь - то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда
все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает
нервничать. Увозят жену в роддом - муж себе места не находит.
Сидит в приемной, ждет. Выходит нянечка со странным выражением
лица:
- Родился у вас сынок, здоровенький, но вот...
- Что, неужели двухголовый негритенок?!
- Да нет, негритенок с одной головой...
- Ну, слава Богу!
- Мама, а что такое "трансвестит"? 
- Знаешь, я точно не знаю, сынок - пойди на кухню и
спроси у дяди Наташи. 
Возвращается мент утром с дежурства, только
разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: 
- Сбегай в ларек за пивком! 
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает: 
- Тебя что, с работы выгнали? 
- С чего бы это? 
- Да форма на тебе пожарника. 
Самолёт.Посадка завершена.Люди сидят ждут пилотов. 
И тут видят - идут два инвалида один в чёрных очках и палочкой 
ощупывает чтоб в ряды не врезаться, а второй вообще с собакой 
поводырём, и судя по одежде это и есть два пилота. 
Народ в шоке половина салона уже к входу рвётся - еле усадили. 
Вобщем трогается самолёт ,набирает скорость а в конце ВПП 
(взлётно-посадочная полоса) стоит огромная бетонная стена. 
И вот до стены 500 м - народ боится, до стены 200 м - половина 
салона в глубоком обмороке,до стены 50м пассажиры начали громко 
и истошно орать, и самолёт благополучно взлетает. 
И тут один пилот говорит другому: 
- Слушай, Вась, а если в следующий раз они не заорут, 
прикинь, как мы навернёмся?+ 
Объявление по радио:
- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная
песня "В нашем доме появился замечательный сосед"
Супружеская пара пришла на прием, который раз в году устраивает
фирма
мужа. Он показывает ей своих знакомых:
- Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Джеймс, это
его жена, это его любовница. Это сэр Вилсон, это его жена, это его
любовница... А вон та рыженькая - это моя любовница.
- Хм, наша лучше! - гордо замечает жена.
Идет по школе девочка и вслух разговаривает:
- Этому дала (загибая пальцы), этому дала и этому дала...
Мимо проходит какой-то парень. Она смотрит на него и говорит:
- А этому не дала. Эй, парень!
- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летящий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки
"колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!
Секретный агент зашел в здание, прошел коридор и зашел в
уборную,
оглянувшись по сторонам достал указание и прочитав порвал и
спустил в унитаз и тут же в ужасе отпрянул - из унитаза на него
смотрели умные, проницательные глаза В.В. Путина. 
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой
люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте
ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
Подбегает мужик к городскому туалету и тонким голосом: 
- Пустите. Oттуда сдавленный голос: 
- З-а-н-я-т-о!
- Мужик пустите, пустите, пустите - у меня понос!
Из туалета сдавленно:
- Т-е-б-е в-е-з-е-т!!! 
Приходит значит ёжик в аптеку:
- Дайте мне пожалуйста 200 призервативов...
Оборачивается, смотрит две белочки хихикают:
- Тогда двести два пожалуйста... 
Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за
ширму
и начинает трахать. Мужик спрашивает:
- А что это вы там делаете?
- Прямой массаж матки.
- Знаете, доктор, если бы не ваше высшее образование, я бы подумал, что
вы ее просто е#ете.
Пошел охотник на медведя. Ну притаился и видит бредет медведь.
Прицелился, выстрелил, но ранил. Медведь, понятное дело, обозлился и
погнался за охотником. Мужик бежит и видит избушку. Решил спрятаться,
забегает, а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять минут картина: на
крыльцо выходит грузин и говорит:
- Ты, мужик - ещё ничего, а тому, что в шубе, скажи - пусть подмывается.
Парень с девушкой после бурного секса лежат в
постели. 
Девушка спрашивает: 
- Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра? 
- Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!! 
Заморозили в научных целях трех добровольцев - француза,
американца и русского. Через довольно длительное время наука
дошла до такой степени развития, что этих троих размораживают. 
После долгого сна они отдыхают. Тут кто-то включает радио:
- Вчера во Франции в возрасте 90 лет умерла последняя
французская проститутка.
Француз тут же умирает от разрыва сердца. Радио:
- В Соединенных Штатах Америки развернуто социалистическое 
соревнование между штатами Миннесота и Висконсин.
Американец тут же умирает от разрыва сердца. Радио:
- Вчера в Москве начал работу 125-й съезд КПСС. С Отчетным 
докладом на съезде выступил товарищ Леонид Ильич Брежнев.
От разрыва сердца умирает и русский.

Попали как-то к Змей Горынычу американец, француз и русский. Ну,
он им и говорит:
- Значит так, услыхал я недавно слово - Кайф! Но я не знаю, 
что оно значит. Кто мне это объяснит, того и отпушу!
Ну, американец первый:
- Берешь бутылку виски! Выпиваешь! Потом такой кайф!!!
Горыныч:
- Ты как знаешь, а я ни фига не понял!
И съел американца! Очередь француза:
- Идешь в публичный дом, берешь троих девчонок, заставляешь их
себя обработать! Потом такой кайф!
Горыныч:
- Ни фига я не въехал!
И съел француза! Очередь русского:
- Ты этого... мужик... пошли попьем пивка лучше!
- Так я не знаю, чего это!
- Ну пошли, узнаешь!
Пьют пиво, русский кружками, Горыныч бочками!
- Надо бы теперь и в туалет сходить, - говорит Горыныч.
- Неа-а... пока нельзя!
Пьют.
- Ну а теперь можно? Ну не могу уже!
- Неа-а..., - говорит русский.
Пьют... Допили все. 
- Теперь можно и в туалет! - говорит русский.
Подбегает Горыныч к отхожему месту, выпускает из себя все,и с
облегчением:
- Уф... кайф...
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него
тот
еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди
колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
- Вода-а!
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким
ревом:
- Где?!
Мужик приходит к врачу, и не разжимая рта, говорит:
- Доктор, мне фто-то мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его... Раз и
отрезал его.
Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
- Доктор, пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает.
- Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.
В программу олимпийских игр включили миниет. Американка - 15
способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле
откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ?
Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой пи$дец, но как пи$дец - она
большой специалист!
Наркоман звонит в пожарную службу:
- Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома
коноплю.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу
пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и
голимая.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу
пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на
газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу
пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда
приедете - не потопчите там внизу!

Каникулы хакера. Понедельник. Поехал в провинцию навестить бабушку.
взял с собой нотебук. В городе живет бабушка и четыре провайдера.
скучно. Вторник. Сломал первого провайдера. админ - ламер. Рассказал
об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил
ему десяток паролей. Скучно. Среда. У провайдера аон. серегу засекли.
раскололся и сдал. вызывали в отдел р. просили не хакать. обещал.
скучно. Четверг. сломал второго провайдера. админ - ламер. рассказал
об этом в чате на местной ббс юзеру под ником аlеnkа. зауважала.
обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. подарил десяток
паролей. скучно. Пятница. Приходила. наверное аленка. в глазок
поместилась только треть ее лица. Хватило. боялся что выбьет дверь и
поцелует, все равно куда. звонил в отдел р. просил помощи. приехали,
отогнали аленку. все рассказала... Попросили больше не хакать. обещал.
скучно. Суббота. Сломал третьего провайдера. админ - ламер. написал об
этом юзерам. Зауважали. поместил на страничке провайдера пароли.
вызвали в отдел р. как они узнали?! я ведь скрыл свой iр?! сказали что это
был я. Отрицал. посадили в сизо. анализирую отличия от своей квартиры.
Нет компа. остальное похоже. рядом двое юзеров. говорят на
непонятном жаргоне. не знают что такое коннект. сказал им что я -
админ. Зауважали. поместили рядом с системным устройством "параша".
всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. к утру обнаружил дыру и
сломал... Что было потом не помню, очнулся через два дня в больнице.
День последний. В аэропорту ожидая посадки подключился к линии и
сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. снес всю систему, оставив
только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе".
скучно... чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня
всегда стоит! 
Старый шотландец просиживает себя в баре и рассуждает в
пространство, меланхолично прихлебывая пиво глоток за глотком:
- Я построил эту мельницу. Я построил ее собственными руками, по
камню. Зовут ли меня Мак Ферсон Строитель Мельниц? 
- Не-е-т. Я вырaстил этот сад. Каждое деревце, каждый куст.
Зовут ли меня Мак Ферсон Садовод? 
- Не-е-т! Я выстроил этот мост по бревнышку. И вот хоть бы раз
назвали меня Мак Ферсолн Мостостроитель!? 
- Не-е-т. Но стоило мне раз тр#хнуть одну козу...
- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда! 
Две пьяные змеи выходят из бара. Одна говорит:
- Слышь, ты не помнишь я ядовитая или нет?
- По-моему ядовитая...
- Все ##здец, я себе язык прикусила!
                 Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их 
                    Черт и говорит: 
                    - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. 
                    И достает здоровенный кнут (побольше, чем у
                    Гаррисона 
                    Форда в "Последнем 
                    крестовом походе"): 
                    - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю!
                    Можете 
                    защищаться, чем хотите. 
                    Первым вышел американец.- Чем хочешь защищаться? 
                    Американец взял здоровый гранитный камень: - Я
                    готов! 
                    Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги.
                    Второй раз - 
                    и 
                    американец заорал как бешенный...- Следующий, -
                    говорит Черт. 
                    Выходит индус. 
                    - Чем будешь защищаться? 
                    - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой,
                    и в медитации тело не чувствует боли!
                    - Ладно.
                     Первый удар. 
                    Индус: 
                    - Ошшш... 
                    Второй удар. 
                    Индус: 
                    - Ошшш... 
                    Третий удар. 
                    Индус: 
                    - Ошшш... 
                    - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. -
                    говорит 
                    Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в
                    Рай. 
                    - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. 
                    Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, 
                    как у него на этот раз получится. 
                    - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? -
                    обращается Черт к русскому. 
                    - Чем защищаться - индусом, конечно... 
Плывет осьминог. Видит - сидит прекрасная осьминога, вся из себя
красивая, стройная, ресницы мохнатые. Ну осьминог, понятное дело
- природа, весь засуетился, прихорошился и подплывает к ней. И
давай приставать.
- Ты что, я здесь не могу, - говорит осьминога,- смотри, 
сколько тут рыб нас увидят!
Ну, поплыли они дальше, в поисках более интимного места.
- И здесь я не могу, смотри - вон раки-отшельники ползают, 
вон-вон, смотри, один на нас уже уставился!
Полыли дальше. Наконец, нашли самое уединенное место во всем
океане. Никого! Осьминог, весь сгорая от нетерпения, начинает
заваливать оьсминогу.
- Нет-нет-нет!- визжит осьминога. - На нас смотрят!
- Ну кто?! Кто?! - взмолился осьминог.
- Кто-кто, Кусто!
Посетитель ресторана - официанту:
- Официант! Если это - чай, то дайте сахар.
А если - суп, то дайте соль!
Приходит мужик в зоопарк, смотрт обезьяна сидит в клетке. Он дает
ей конфету, а она... засовывает ее в попу, а потом ее кушает.
Мужик ошарашеный привалевает к директору и спрашиват об этом
случае. Тот ему говорит:
- Однажды, один турист дал этой обезяне кокос и она его
глотнула, а потом 3-и недели не могла проср@ться. Вот теперь
примеряет...
Старинный американский анекдот. Разговаривают два фермера.
- Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? - спрашивает первый.
- Камфорным маслом.
Через неделю:
- Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно 
сдохли, - сказал первый.
- Мои тоже, - мрачно ответил второй.

- Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы...
- Знаешь новость? Иван в больнице. 
- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной
блондинкой. 
- Вот-вот. И жена его тоже видела.
Один голубой рассказывает другому:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная
фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый
раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
Мужик вернулся из Германии:
- Зови меня теперь Алексашка просто "герр Питер".
- Хорошо, хер...
- Герр!
-...пидер...
- Питер!!!... Ладно, для тебя я просто Пётр Алексеевич.
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и
отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее
взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду;
когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу
пока я не прийду, только не уходи с этого места пока меня не дождешся.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками
водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на
то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик
какой-то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!
Урок анатомии. Учительница спрашивает:
- Ну, кто мне расскажет устройство полового члена?
Встает Маша и говорит:
- Ну, во-первых, внутри него кость и, во-вторых, он 40см. длиной.
Учительница, не поднимая головы, мечтательно:
- Ну, насчет кости - это тебе показалось, а насчет второго - это тебе
повезло!
Несовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а
компьютеру надо три!
Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за
вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит на дереве
сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве,
чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с
ружьем и очень маленькой собачкой.
- Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется
мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево, его трясу, горилла
падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная
собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все
понял?
- Да, все понял. Только объясни нахрена тебе ружье?
- Ну как это нахрена, если с дерева первым упаду я - пристрели
Альбертика!
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна.
Сильная женщина плачет у Окна"
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
"проезд √ 300руб.
гостиница √ 500руб.
услуги девушки √ 500руб."
Прочитал это начальник и вызывает его к себе:
- Ты думаешь, что пишешь, какие девушки?!
- А как надо?
- Ну, например, напиши "забивание гвоздей".
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
"проезд √ 300руб.
гостиница √ 500руб.
забивание гвоздей √ 500руб.
ремонт молотка √ 2000руб."
Учительница задала разобрать по частям речи
предложение: 
"Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться". 
Вовочка написал: баня - местоимения, помыться -
предлог. 
Просыпается генерал утром после сильной попойки и видит, что денщик
чистит его обрыганный мундир. Говорит ему:
- Знаешь, Семен! Меня вчера обрыгал поручик Ржевский и я ему объявил
10 суток ареста.
- Мало 10 суток!
- Почему?
- Он Вам еще и в штаны нагадил.
Встретились две подружки после многих лет не видя друг друга:
- Ну как дела?
- Да вот иду к доктору - забывать стала. Видно у меня склероз... На днях
сварила борщ, а куда поставила - не помню.
- Это что! Я вчера просыпаюсь - на столе бутылка вина, два торта, писька
натерта, а кто был - не помню.
Заспаная жена ночью спускается в гостиную, где муж с друзьями
режется в карты:
- Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме?
Испуганный муж: 
- Тише, дорогая, это уже не наш дом.
Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет, жена ушла,
машину угнали, мебель уже всю продал. 
Короче, вешается. 
Встал на последний табурет, накинул петлю на шею, вдруг глядь -
початая бутылка коньяка за батареей. Ну, думает, что добру
пропадать, выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну
напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, что там, фигня осталась,
допью. Допивает он коньяк, смотрит - бычок завалялся нехилый. Сел
он на табуретку, курит.
- А что, жизнь начинает налаживаться!
Мужик просыпается с похмелья: 
- Это моя рука... это ее рука... это моя нога... это ее
нога... 
это мой член... это ЕЕ член?! 
Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали
камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз,
чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ
ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".
Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя
зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду
2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент
берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве
таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"
Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
- Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай плохую.
- С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.
- Мдаааа... А хорошая?
- Так вагон же с салом!
Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослка
ИА, потходит к нему и говорит:
- Ну что ИА дунем?
Иа дует на ладошки.
- В натуре осёл...
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте
его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...
Поздний вечер. Парк. По парку прогуливается парочка.
Вдруг из соседних кустов раздаются дикие вопли, сочные звуки
ударов, звон железа и т.д. и т.п... Неожиданно все стихает, и из
кустов пред ясны очи парочки вылазит здоровенный детина, весь
бугрится мускулами, с длинным хаером, бородищей аки у Карла
Маркса, в драных джинсах, весь увешеный чугунными цепями да
бляшками Парочка потрясенно смотрит... В конце концов девушка
говорит:
- Д-д-дяденька, вы бандит?
- Э-э? Кто, я? Не-е-е, я старый добрый хиппи-пацифист.
Бандиты там, в кустах остались... 
Ученик 3-го класса опоздал в школу. Учитель спрашивает:
- Почему опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А при чем тут ты?
- А я на нем стоял...
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного
был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель
предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не
выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался
войти. Вышибала остановил его:
- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
- Как - доберман-пинчер?!
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь
используют и их! Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и
ринулся со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!! 
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать магнитофон? Играть на музыкальных
инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда
пишу, а перо немного скрипит. 
В купе поезда сидят два мужика. Входят пограничники:
- Наркотики, оружие, валюта!?
- Да нет, спосибо, два чая если не затруднит.
Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель
- А вот вам нужны глазные капли
- Верно
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся. 
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии. 
- Как падает российский бyтеpбpод с маслом?
- Маpгаpином вниз. 
Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки! 
- А колготки снимать? 
- На х%й мне твои колготки. Я через забор и так перелезу. 
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него
каждой
твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять
две тещи...
Три мужика как-то бухали, вдруг стали вспоминать своих
прародителей.
Первый:
- Мужики, а ведь мой прадед служил денщиком его сиятельства графа
Потемкина. Героический был мужик!
- А вот мой, - говорит второй, - еще вместе с Суворовым на турок ходил.
Герой!
- Эээээх, а вот если б мой прадед был жив, - говорит третий, - то он был
бы самым знаменитым человеком на земле!
Те, оба:
- А он кто у тебя был?
- Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет!
Муравей обращается к жене:
- Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону - предложу в карты на
подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится?
- Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука
тяжелая.
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и
целится мужу
между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Попал деревенский мужик в первый раз на зону. И вот к нему
подкатывает старый хитрый зек и говорит:
- Слушай, давай я тебя сейчас вы#бу, ты забеременеешь, а беременных в
тюрьме не держат, вот ты и выйдешь.
Тот подумал, подумал и говорит:
- Давай!
Зек вы#бал его. Месяц проходит. Ничего, естественно, не случается. Тот
же зек подкатывает:
- Слышь, чо-то у меня в тот раз не получилось, давай мы тебя сегодня
всей камерой вы#бем, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не
держат, вот и выйдешь.
Тот думает, а вдруг правда? Согласился. Отымела его камера по самые
помидоры. Проходит еще месяц. Опять этот зек подкатывает:
- Ты, давай мы тебя всей зоной вы#бем, ты забеременеешь, а беременных
в тюрьме не держат, вот ты и выйдешь.
А мужик ему отвечает:
- Не, ты чо, гонишь что ли? Ещё пи#арасом стану!!!
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по
твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за
горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок
день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все
новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт
ученикам устное задание:
- Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в
тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это
очевидно, но сильно греет - невероятно!
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку
тянет.
- Ну скажи, Вовочка!
- Влагалище!
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка.
- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет-невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
- Член! - отвечает Вова.
- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка.
- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово
сказать, учительница смущённо:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова
придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори!
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет
или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи
соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в
штаны.
9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности,
тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать,
но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во
время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь
пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса
носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт
на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения
траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает #уй, плавным движением прячет его в рукав.
Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота
соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и
собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время
процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным
напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло
напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса
обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть,
высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и
убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть
#уй на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все
вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи
в туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных
американцев?
- Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком
королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький
черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я
тебе сейчас расскажу..."
Вышла бабушка мусор на улицу вынести, подошла к мусорному баку,
нагнулась, чтобы из ведра высыпать - а ее, как назло радикулит
хватнул. Висит бабуля на баке - не может разогнуться, боль такая,
что речь отняло. Мимо идет группа обкуренных панков. Видя такое
дело, они окружают бабулю и начинают ее по очереди иметь.
Возмущенные люди кричат из окон: 
- Что вы делаете, как вам не стыдно! Один панк поворачивается к
окнам и орет в ответ: 
- Это вам стыдно должно быть! Бабульку еще еб#ть и еб#ть, а вы
ее на мусорку выкинули!
В поезде из Тель-Авива в Хайфу едут рядом "русский" и
"мароканец". Русский без конца пиликает на скрипке. "Мароканец",
весь на нервах, говорит русскому: 
- Может, вы прекратите играть?! Я хочу спать. Русский отвечает
ему с характерным акцентом:
- У меня сейчас репетиция, а в Хайфе - концерт.
Проходит ещё несколько минут. "Русский" продолжает пиликать.
Терпение мароканца лопается, он кричит: 
- Прекратите играть! Я хочу спать! Русский вновь отвечает: 
- Сейчас репетиция, а в Хайфе - концерт.
Проходит ещё несколько минут. Скрипка продолжает пиликать.
"Мароканец" на грани помешательства. Он снимает брюки, трусы
и начинает онанировать. 
- Что вы делаете?! - кричит "русский". 
- У меня сейчас репетиция, а в Хайфе Я тебя тр#хну! - отвечает
"мароканец". 
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывёт презерватив по
воде. Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как
они на этих г#ндонах плавают?
Перемирие у (И)льи Муромца и (З)мея Горыныча. (И) говорит: 
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? 
(З) в ответ, с обидой в голосе: 
- Сука, рубишь спьяну что попало, а потом еще и под%"бываешь
                    Три экономиста, и три математика, собрались 
                    путешествовать поездом. Перед поездкой математики
                    купили три билета, а экономисты один. 
                    Математики решили вдоволь повеселится, глядя, 
                    как их глупые коллеги будут платить штраф. 
                    Как только кондуктор стал подходить к купе
                    экономистов, 
                    они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, 
                    заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. 
                    В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор 
                    прокомпостировал его, вернул и ушел. 
                    Раздосадованные математики вычислили, что 
                    экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости
                    билетов. 
                    Наследующий день математики решили сами в 
                    воспользоваться выигрышной стратегией и купили 
                    только один билет. А экономисты не стали покупать
                    вовсе. 
                    Когда математики увидели контролера, они заперлись
		    в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то
                    взял, 
                    но назад не возвратил. 
                    Почему? 
                    Да потому, что с этим билетом в соседний туалет 
                    пошли экономисты. 


Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он
зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он
купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как
все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом
суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По
пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам
дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро
будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы,
воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное
место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня,
под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с
вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите
корзину наковальней. А я подержу куриц...
- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается,
достает на
стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну
накрывает.
Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем,
пообщаемся от души!" 
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться
нечем, возьмет и вы%бет".
И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"
Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем,
пообщаемся от души!"
Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться
нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках
появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь."
И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.
"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.
"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!".
		Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у
                    родителей: 
                    - Мама, а что такое минет? 
                    Родители переглянулись, отец подумал и говорит
                    жене: 
                    - Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице
                    узнает... 
                    Ну МАМА и говорит: 
                    - Понимаешь сынок, ну это ... когда БЕРУТ в рот.... 
                    Отец взвился, и как заорет на жену: 
                    -Ты что!!!????? обалдела что ли????!!!! У нас же СЫН
                    растет. 
                    Минет сынок, это когда ДАЮТ в рот....... 
                    Учёные проводили социологический эксперимент. 
                    На один остров отправили двух французов и одну 
                    фрацуженку, на второй двух англичан и одну
                    англичанку, 
                    на третий двух русских и одну русскую. Прилетают 
                    через месяц к французам- две могилы, два креста, 
                    две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: 
                    - Что здесь произошло? 
                    - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. 
                    Приезжают к англичанам - тоже самое, только два
                    пистолета. 
                    Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от
                    души, 
                    а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает
                    грязное белье. 
                    Спрашивают: 
                    - А как же вы ее делите? 
                    - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему
                    любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот. 
                    - А в воскресение? 
                    - А в воскресение мы ее бьем за блядство. 
Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало
яблоко?
- Бл#!!! А сижу-то я под грушей! 
Входит слепой в магазин с собакай повoдырем. Взял ее за хвост и
начал крутить над головой. Продавщица с ужасом спросила:
- Зачем вы издеваетесь над животным.
Слепой:
- Hе мешай, я оглядываюсь.
Учитель спpашивает ученика:
- Что такое лошадиная сила?
- Это скоpость, котоpую pазвивает лошадь весом 1 кг и pостом 1
метp.
- Да где же это ты такую лошадь-то видел?
- А ее так пpосто и не увидишь. Она находится в Паpиже, в палате
меp и весов.
Шотландец приехал учиться в английский университет, где его
поселили
в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к
нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны,
всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны
кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными
англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.
Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
- Позравляю с 18-летием! Расти большая.
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь...
Два НР после родительского собрания:
- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно
шо!..
- А шо такое?
- Дык. этааа... Писали сочинение на тему "Как я провёл лето" - так у всех
дети как дети - кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали - а мой, в натуре,
конкретно написал, что он просто отдыхал на даче...
Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.
Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую
машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите
"Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться
от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но
ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут
объединены в один "главный машинный индикатор".
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают,
спросят "Are you sure?".
- Кyда постyпаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатpический.
- (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?
Один голубой рассказывает другому:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея,
фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в
жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария
смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на
алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по
воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих
пасхальных каникулах.
Подбегает пацан к девчонке и говорит:
- Давай знакомитсья!
- Может тебе барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й!
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не
yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
- Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а
жена
смотрит "Санта Барбару", я сразу ставлю вопрос ребром: "Выбирай - или я,
или Мейсон!"
- Ну и что?
- 18:0 в пользу Мейсона...
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения.
Опасаясь, что
на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины
какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал
картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное
сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и
картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее
показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз
услышать.
Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает
таким нерешительным голосом: 
-Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты
спишь со своим женихом! 
-Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у
них как с кем переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х... 
		Израиль, вечер. Сара звонит своему любовнику: 
                    - Абрам, дорогой, приходи сегодня вечером к моему
                    балкону. Муж уехал, я тебя буду ждать, а когда
                    настанет время я монетку кину с балкона, ты и
                    поднимешься. 
                    Ну Абрам собрался, чешет к Саре. Встал возле балкона
                    - ждет, когда та ему знак подаст. Сара вышла на
                    балкон, кинула монетку и обратно в дом на постель.
                    Лежит, ждет. Минут десять пролежала, нет Абрама.
                    Вышла опять и в темноту шепотом: 
                    - Абрам , ты где? 
                    - Тут под балконом. 
                    - А что делаешь? 
                    - Монетку ищу. 
                    - Тьфу ты рожа еврейская, я же её на верёвочке давно
                    подняла. 
- Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, 
в организме чего-то не хватает?
- Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было!
У иностранцев после посещения России спрашивают:
- Ну, как там? Много пьяных видели?
- Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день
ничего не видишь. 
Идет прапорщик. Ему на встречу идет осел. Встретились. Осел
спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осел оглядывась, тихим голосом:
- Я лошадь! 
Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене? 
- Папа, а снежные люди существуют?
- Да, сынок, и это фантастика! 
Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим
уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает
газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу? 
Мужик на улице орет:
- Люди! Лю-ю-ю-юди! Лю-ю-ю-ю-ю-ю-юди-и-и-и-и-и-и!!!
- Что?!!
- Отвернитесь, я пописаю.
Дело пpоисходит в гоpоде Паpиже. Hа некой тусовке pусских
эмигpантов,
шустpый молодой газетчик интеpесуется у одного из пpедводителей
эмигpации:
- А веpно ли, что мсье Hаpышкин - князь?
- Да, веpно. Он князь четвеpтой категоpии.
- О-о-о, как интеpесно. А что это за категоpии?
- Все очень пpосто. 1 категоpия - великий князь, гpанд дюк (grande duke)
по вашему. 2 категоpия - князь, дюк (duke) по вашему. 3 категоpия -
младший князь, петит дюк (petite duke). А вот мсье Hаpышкин пpосто
пи$дюк.
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в
глухую краснодарскую деревню. Молодые люди по столичному отдеты,
громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их
встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты!?
Парни не без гордости:
- М-да, музыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!
Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны
спрашивают:
- Ну чё, как там?
- А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф... Оторвался на славу.
Гостиница - люкс, девочки, пиво... ну вааще, три месяца как во сне... но
тока не может там жить простой русский человек...
Братва в недоумении:
- Чего так?
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и...
смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе...
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
Встречается две подруги. 
- Как твой парень? Все еще занимается математикой? 
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила 
ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что 
трахается с тремя неизвестными. 
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. 
второй - типа Карелин один коронный захват из
которого никто не вырывался и всё. 
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому 
"Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь" 
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот
самый захват. 
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. 
Тренер к борцу: 
-КАК? Ты же в захват попал! 
-Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут
смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... 
-Ну и... 
- Вы не представляете тренер, что может человек, 
укусивший СЕБЯ за яйца. 
Мужик приходит в хозяйственный магазин и
спрашивает у продавца: 
- У вас хлеб есть? 
Продавец отвечает: 
- Нет, что вы у нас хозяйственный магазин, у нас есть
молотки, 
гвозди, краска, лак и т.д. 
Мужик, не долго думая, дал продавцу в тыкву и ушел. 
На следующий день опять приходит мужик и
спрашивает: 
- У вас хлеб есть? 
Продавец: 
- У нас молотки, гвозди... 
Мужик опять ему в бубен зарядил и ушел. 
На следующий день продавец купил лоток хлеба и под 
прилавок спрятал, ждет. 
Приходит мужик и говорит: 
- У вас масло есть? 
Продавец: 
- Нет, но у нас хлеб есть! 
Ну мужик не долго думаю опять ему в бубен и говорит: 
- Зачем мне ваш хлеб, хлеб и в аптеке есть... 
- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство - он не пьет, как вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства! 
- Если шеф не заберет свои слова обратно, то нам придется с ним
распрощаться.
- А что он сказал?
- Ты уволен! 
Идет экскурсия по Дели. Вдруг видят: сидит йог, в позе лотоса,
все как полагается. Подходят. 
- Скажите, вы все можете?
- Не все, но многое.
- А вот время сейчас сказать сможете?
Йог, не отрывая зада от земли, бьет ногой по яйцам стоящего
рядом слона и отвечает:
- Без четверти двенадцать.
Потрясенные туристы отходят, но через полчаса возвращаются
обратно.
- А сейчас сможете сказать время?
Йог повторяет операцию: бьет слона ногой по яйцам:
- Двенадцать двадцать.
- Послушайте, как вам удается по слонячим яйцам время
определять?
- Да они мне часы вон на той башне закрывают.
Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" на землю.
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была
инсталляция Windows на бортовые компьютеры "Мира". А упал он
сам...
Жил-был парень, и была у него проблема - дюже сильно (дамы
пардон!) носки воняли. Жила-была девушка, и у нее тоже была
проблема - дурной запах изо рта. И в один прекрасный момент они
встретились. Провели чудесный вечер/ночь. На следующее утро
парень говорит девушке:
- Ты мои носки не видела?
- ?
- Я тебя спрашиваю - носки мои не видела?
- ???
- Ты что, оглохла? Где носки мои!!!
- Не знаю!
- Ты что, их съела?
- Дедушка, а ты что тут в лесу делаешь?
- Партизаню я!
- Да ты что это, дедушка? Война пятьдесят лет как закончилась!
- Вот черт! А я до сих пор фашистские поезда под откос пускаю.
Стоят на южном берегу Баренцева моря около публичного дома
полярники и плачут. К ним подходит мужик:
- Ребята, чего плачете?
- А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: "С мороженым не
входить!!!"
На лугу пасется корова. Рядом на холме сидит заяц и онанирует.
К
зайцу подходит медведь:
- Заяц, ты что тут делаешь?
- Корову яб@.
- Так ведь она далеко!
- А я ее приблизительно. 
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос
на
шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой.
Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут
мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться
с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к
жене. 
- Наша зверюга совсем озверела", - говорит он жене. - "Смотри,
как он меня за шею укусил". 
- И не говори", - отвечает жена, рассегивая блузку. - Он мне все
грудь тоже искусал. 
Совместными действиями ФБР и ФСБ обезврежен злостный хакер,
взламывавший ежедневно несколько сотен хостов и голосовавший с
них за свои анекдоты на bk.list.ru
Лето. Жарко. Едут четверо мужиков в "Копейке", окна закрыты,
пот
со всех течет. Один грит водиле:
- Cерега! Давай откроем окна, жарко ведь!
Тот отвечает:
- Нет.
Второй грит:
- Cерега! Ну давай откроем окна, жарко ведь!
Ну и так далее. На что водила отвечает:
- Терпите пацаны, пусть думают, что у нас кондиционер!
- Гиви, ты в очко играешь?
- Да.
- А в преферанс?
- А это куда?...
Фильм "Брат 3". Съемки после катастрофы в США:
- В чем сила, брат?
- В самолетах, брат!
Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять -
тупые.


Один адвокат умер и попал на небо. Он постучал в старые ворота - и к
нему вышел Святой Пётр.
- Привет, приятель, - сказал он ему, - мне очень жаль - но у нас есть одно
доброе старое правило - никаких адвокатов в раю!
- Что?! - не поверил адвокат. - Но я хороший, я очень хороший человек!
- Да?! - хмыкнул Святой Пётр. - И что же ты сделал хорошего в своей
жизни?
- Ну, - сказал адвокат, - за три недели до смерти я пожертвовал десять
долларов в фонд голодающих детей Африки!
- Ого! - сказал Святой Пётр. - А ещё что?
- За две недели до смерти, - продолжил тот, - я дал ещё десятку
бездомному!
- Хм... А ещё?
- И ещё! - с триумфом закончил адвокат. - За неделю до смерти я
пожертвовал третью десятку албанским беженцам!!!
- Хорошо, - сказал Святой Пётр, - подожди минутку - я кое-что перетру с
боссом.
Минут через десять он возвратился.
- Я только что говорил с Богом... Он согласился со мной! Так что держи
назад свою тридцатку - и У#БЫВАЙ ОТСЮДА, ГОВНЮК!!!
Женщина приходит к сексопатологу, говорит: 
- Доктор, я когда с мужем любовью занимаюсь, 
у меня почему-то в боку колет. 
Доктор осмотрел её: 
- У вас всё нормально, пусть завтра ко мне ваш муж придёт. 
На следующий день приходит муж, доктор ему: 
- Разденьтесь, пожалуйста. 
Мужик разделся, доктор посмотрел: 
- Э батенька, да вам только с лошадьми любовью 
заниматься. 
Мужик: 
- Пробовал, доктор, дохнут, а у жены только в боку колет. 
- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились! 
Первокласница на перемене с подругами:
- Ой девчоки, а мне папа вчера сказал, что я уже почти взрослая
и мне пора знать какое различие между мальчиком и девочкой, вот, и
даже показал пенис!
Подруги:
- Ого! А что это такое???
Первокласница:
- Да это как х%й, толко в 3 раза меньше.
Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу
"Любе",
и сегодня он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их
песню,то застрелится. Передайте, пожалуйста,для него песню "Батяня
комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка"...
В Виллариба и Виллабаджо снова праздник - от них наконец-то
уехала съёмочная группа.
У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. 
Перед смертью он ей говорит: 
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь 
после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь 
из могилы, приду к тебе и задушу! 
Умер. 
На следующий день его жена переспала со всеми, 
с кем успела. 
Ее спрашивают: 
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит! 
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила! 
Жена мужу:
- Вынеси ведро!
- Ну вот, только присел!
- Бедненький! А что ты до этого делал?
- Лежал.
Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50,
ни
хрена не разбираются в двух вещах:
1. в женщинах
2. в дробях
Грузин с русским в бане моются. Грузин демонстративно берет и
выпивает ведро воды. Русский в недоумении смотрит на задницу
грузина, из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже?
Раз - и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот
русского, произносит:
- Целка, да...
- Позволь мне выpазить тебе самое исpеннее сочувствие! -
говоpит
мужчина встpетившемуся пpиятелю.
- А по какому поводу?
- Вчеpа моя жена купила ноpковую шубу!
- Hо пpи чем здесь я?
- А пpи том, что завтpа она хочет навестить твою жену!!!
Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Всё хорошо, только я ему очки сломала.
- !?!??
- Коленки сжала.
Приводит дама к доктору взрослеющего сына и говорит:
- Доктор, проверьте что случилось у моего сыночка с писунчиком?
Доктор обследует пациента и через некоторое время ставит свой
диагноз:
- Мадам, отныне этот писунчик мы будем называть половым органом и
будем лечить его от сифилиса
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается
ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит,
могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает:
"Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на
голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу
копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и
страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл#дь, никакой реакции. Ну этот
алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть
забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб@лу и
спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...
Пятнадцатилетний парень с подругой возле афиши
видеозала: 
-Черт, опять "детям до 16-ти"! 
-И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из
постели? 
Для того чтобы встретились:
Двое мужчин - достаточно 1 телефонного звонка.
Мужчина и женщина - как правило 2 и более.
Две женщины - число звонков стремится в бесконечность, а
вероятность встречи к нулю.
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он
исчезает, возвращается весёлый и довольный, глаза прячет. А через
день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес...
Психотеропевт:
- А-а, так это он ко мне ходит!

Собирается НАСА отправить первого человека на Марс. Реальных три
претендента - немец, француз и русский. Вызывают на собеседование
немца:
- На какой гонорар Вы согласны?
- три тысячи долларов.
- А почему три?
- Ну как, тысяча мне, тысяча жене, тысяча дочке.
Вызывают француза:
- Какой гонорар Вас устроит?
- Шесть тысяч.
- Шесть? Почему шесть?
- Ну как, две тысячи мне, две - жене, две - любовнице.
Вызывают русского:
- Какой гонорар Вас устроил бы?
- девять тысяч долларов.
- Девять!? Почему девять?!
- Ну как. Три мне, три Вам и три немцу.
- А причём здесь немец?
- Ну как же, ведь полетит-то он!
Едут два гpузина в машине - кpасный свет: водитель давит на газ
и
со свитом пpолетает мимо светофоpа. Дpугой спpашивает:
- Ти чито дуpак?
- Я джигит.
Едут дальше опять на кpасный свет пpоехали мимо светофоpа:
- Ти чито pихнулься?
- Я джигит!!!
Едут дальше - светиться зеленый свет: водитель pезко тоpмозит.
- Ти что упал чито ли?
- А видpуг дpугой джигит на кpасный поедет!
Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают,
Тихо-мирно.
Зходит новенький:
- Здорово, драконы!
Они в непоняте:
- Ччой-то за "драконы"?
Пишут маляву пахану в соседюю зону:
"Чо за "драконы" появились?"
Пришел ответ:
"Те же петухи, только гребень во всю спину!"
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его
студент
трахает его дочь раком.
На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подьезде, но
почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с
кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - 
И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!
Почему инженерный труд так низко оплачивается?
Это утвердение легко доказать математически:
Лемма 1. Время=Деньги
Лемма 2. Знание=Сила
Лемма 3. Работа=Сила*Время
Тогда Время=Работа/сила
или Деньги=Работа/Знание
откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально
знанию
Мама, мне уже 16. Значит уже можно краситься? 
- Ну-у... 
- И носить короткие мини-юбки? 
- Э-э... 
- И ходить на каблуках? 
- Можно, конечно, но лучше, Серёжа, не надо... 
Продает мужик на рынке попугая. К одной лапе привязана синяя
лента, к другой - красная. Подходит другой мужик и спрашивает:
- Что будет, если за синюю дернуть? 
- Будет по английски разговаривать. 
- А что будет если за красную дернуть? 
- Будет по немецки разговаривать. 
- А что будет, если за обе ленточки дернуть? 
Попугай думал, думал и говорит:
- На ж#пу упаду, вот что будет.
Встретились два друга.
- Здорово, Серега!
- З-з-з-дорово, Ви-ви-витек!
- Как дела, не женился ещё?!
- Ну, пы-почти же-же-нился!
- Это как: почти?
- Н-н-ну же-же-нился я н-н-на одной б-б-бабе.
В пы-пы-первый день по-по-после сы-свадьбы си-си-дим 
ды-ды-дома. Сммотрю она сы-сы-тала ко-кота пы-пы-по спинке
гы-гыладить. Ну я её ты-ты-так игриво сы-сы-прашиваю: 
"Бу-бу-бы-дешь ммне ты-ты-акже де-л-л-лать?" А она ме-ме-ня 
вы-вы-гнала и по-по- шее на-да-да-давала.
- Да за что, Серёга!
- Н-н-ну по-пока я ей это гы-гы-говорил, кы-кы-кот, отошел и
сы-сы-стал яйца себе ли-ли-лизать!
Заканчивается очередное заседание ГосДумы. Спикер подводит
итоги.
- Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались,
фабрики и заводы поделили, землю тоже по-уму к рукам прибрали.
Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из
задних рядов:
- А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его
последнее
желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон".
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.
Одна библиотекарша говорит другой:
- Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом
сидит?!
- За что?
- Так он же др#чит прямо в читальном зале!
- Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает... Мы ее на
базаре по двойной цене продавать будем!
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?
- За что ты, Кондрат, штраф заплатил?
- За зерно.
- Краденое?
- Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье.
- Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать.
- Не мог?! Если я ему, сонному, на нос наступил?
На компанию "Стиморол" подали в суд из-за недобросовестной
рекламы:
- Мы жуем с утра до вечера, а нам все равно никто не дает,
заявили истцы Бивис и Бат-хед.
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- У меня жена экономная. Борщ сварит, заставит всю водичку
выхлебать, воды добавляет и еще неделю едим!
Другой говорит:
- У меня жена еще экономней. Трусы себе купит, неделю ходит,
наизнанку выворачивает, еще неделю ходит. Потом резиночку
отрежет, и мне маечка получается.
- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему
страшно становится не во время первого, а во время второго
прыжка.
- Не-е-ет, друг! По-настоящему страшно во время последнего
прыжка! 
Сидит ёжик перед зеркалом и говорит: 
- Я не пукну, я не пукну, я не пукну. 
- Прррррррр! 
- Это не я, это не я, это не я. 
Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Ещё говорят, что
когда у неё не получился первый тампон, она придумала штопор.
Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на
"Запорожце", попросите его, чтоб он вам его отдал. 
Ну, зачем инопланетянину "Запорожец"?! 
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена
говорит
мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как
ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его
девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если ещё на вашу мацу положить кусок
сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало...
Мужик принес домой бутылку водки и не знает, куда от жены
спрятать. Подумал - и поставил в настенные часы с кукушкой. Через
некоторое время из часов вываливается пьяная, ошалевшая кукушка и
говорит:
- Мужик... Скока времени?
Мужик растерялся и говорит:
- Шесть часов...
- Тады... Ку-ку!
Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, с%ка и сволочь!
Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать.
(С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете - поставите мне 2, если не
отгадаете - поставите 5?
(П): Хорошо!
(С): Можно ли на #ую отнести ведро воды на пятый этаж?
(П): Конечно, невозможно?!
(С): Можно ли #уем перебить дуб?
(П): Конечно, это невозможно!?
(С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(П): Конечно же, невозможно!
Короче, поставил он ей пятерку. Приходит вторая студентка
(П): Ответь мне на три вопроса - поставлю пятёрку:
Можно ли на #ую отнести ведро воды на пятый этаж?
(С): Если #уй стоячий, а ведро дитячее - то запросто!
(П): Можно ли #уем перебить дуб?
(С): Если #уй дубовый, а дуб #уевый - то не вопрос!
(П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(С): Если ночь полярная, а девка гарная - то можно!
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что
конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
Два туриста ехали через Висконсин. Проезжая через городок с
чудным и
сложнопроизносимым названием, они стали спорить - как правильнее это
произнести... Долго они спорили, пока не остановились на завтрак у
придорожного кафе. Стоя у прилавка, один турист спросил
привлекательную блондинку, принимающую заказы:
- Прежде чем мы сделаем заказ - окажите, пожалуйста, нам небольшую
услугу... Скажите нам - где мы? Только помедленнее.
Блондинка невозмутимо улыбнулась, наклонилась к ним через прилавок и
очень чётко произнесла:
- Вы?! Вы сейчас в ка-а-а-ффе-е-е-е-е-е-е.
Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону.
Слон:
- Только толкаться не надо!
Блоха:
- Ой, извини, я тебя не заметила.
Мужик читает объявление в газете:
"Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов."
Приезжает по адресу - точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов!
Продает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дура баба - такую
машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал,
приезжает и спрашивает:
- Почему, а...???
- Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку:
"Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только
единственная просьба - продай машину и деньги отправь на мой новый
адрес."
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в
комнату
и сообщила подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного
парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты
представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три
раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе??? - заинтерисовалась подруга.
- Если бы... Я все пыталась убедится, что он не уснул!
New-York. 2031 год. Отец с сыном идут по улице. Проходя мимо
парка отец
показывает куда-то и говорит:
- А здесь когда-то стояали 2 огромных небоскреба.
- Что в них находилось, папа, - интересуется сын.
- Тут был World Trade Center.
- И куда он делся?
- В эти небоскребы врезались 2 самолета с арабскими терроростами.
- Папа, а кто такие арабы?
- Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит помощи. Может,
выйдем и
выясним, в чем дело?
- Зачем? Узнаем все из утренних газет.


Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее:
городские или деревенские... Ну сказано - сделано. Привел, значит,
городскую в ресторан и спрашивает:
- Что есть будешь???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первую букву назови!
- Ну М...
- Мороженое???
- ДА!
Заказали, съела. Он спрашивает:
- Что пить будешь?
(та же история... я стесняюсь, назови букву...)
- Ш!
- Шампанское?
- ДА!
Ну выпили.. Приходят в номер... Мужик:
- Ну че делать будем?
- Я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови...
- МОЛ!
- Милый, обними любимую???
- ДА!!
Ну все вытекающие отсюда... Приводит в тот же ресторан деревенскую.
- Что есть будешь?
- (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!!! ;-)
- Первую букву назови!
- М!!!
- Мороженое?
- НЕЕЕ :-( МЫРМЫШЕЛЬ!!!
Заказали, съела...
- Что есть будешь?
- Ну я стесняюсь...
- Назови букву!
- Ш!!!
- Шампанское???
- НЕЕЕЕЕЕ:-( ШАМОГОНКУ!!! :-) заказали выпила...
Приходят в номер... Мужик:
- Ну че делать будем???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови!
- МОЛ!!!
- Милый, обними любимую??????
- НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!! :-(
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем
по-человечески.
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- Hа какое место клеить?
- На рот.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и
приготовьте пожрать.
Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо маминой
комнаты и видит: та стоит голая перед зеркалом, сжимает руками
груди и томно шепчет:
- Мужика хочу, мужика хочу!
На следующую ночь та же история. На третью ночь мальчик видит,
как его мать стоит перед зеркалом, а ее обнимает мужик! Мальчик
подумал, "понял", встал перед зеркалом взял себя за грудь и
шепчет:
- Велосипед хочу, велосипед хочу!
По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает
женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, у меня уже кончилась пленка...