апрель 2003

30.IV.2003

Он сказал - "самоиронии", но что это? Не самокритика, это уж точно, а я... Наверное, это сложно, сложно так, что сравнимо с искусством - само-ирония. Кажется, вообще такая дефицитная штучка, редкая гостья в нашей жизни - такая, чтоб вот прям "само"! Наверное, именно потому, что просто так не появляется... Не знаю. Возможно, все гораздо сложнее, и легче для меня оставаться критиком своих "талантов" и своих "способностей" и своих "навыков" хваленых... А легче оттого, что привычней. И, наверное, безопасней? Не знаю. Не знаю. Бесполезно мне задавать такие загадки!

Deaia - так выглядит Риана, написанная в русской раскладке шрифтом, не предусматривающим русский язык. Unbelieved - не самые новые стишки, обрывки разных времен года и разных ситуаций. Обрывки, как все то, что здесь (я могу сколько угодно утверждать, mein Leben, что брошу этот умственный онанизм под названием Брокенхартед Ебби, но не думаю, что сделаю это. Отчасти по привычке, отчасти оттого, что мне нужно жить хоть где-то "там, но где, как?") лежит, покрываясь пылью и плесенью, от которой выше ценится только сыр и исторические документы, но никак не досуже бродящие слова, совокупляющиеся как попало и где попало (милая мысль Фрая - "я пишу свои стихи только на салфетках, которые потом сжигаю". Как только они превращаются в пепел, они становятся вечными). Так вот, Деайя Иди - такой пустой звук, как будто сквозняк и хлопок форточки. Она есть, и ее нет. Ненавижу привязываться к именам - это все равно, что постепенно заворачиваться в бинты, мумифицировать самое себя, наспех пряча свое лицо за столь же наспех продуманной личиной (ладно если вообще продуманной), а потом (не помню, кто впервые задал этот вопрос) - почему так отвратительно слышать свое имя рядом с оскорблениями? Да, Риана от этого уже натерпелась. И хотя это должно быть безразлично - нет, этого не происходит, и никакая рационализация не в силах с этим справиться.
И как ни странно, как раз сейчас появилась та "ничтожная кучка людей", которые "прибавляют свое время к моему". Я обожаю их :)

21.IV.2003

Tanz - mein Leben - tanz
Tanz mit mir
Tanz mit mir noch einmal
In den puren Rausch der nackten Liebe

18.IV.2003

Римейк сюжета с обложки диска Stille группы Lacrimosa - клоун, играющий на скрипке перед пустым зрительным залом. Слезы - нарисованные и настоящие. Робко опущенный смычок. Угадывать лицо за маской грима. В сером. Расплывчатые пятна акварели. Почти человек.
Я играю на скрипке перед пустыми зрительскими креслами. Ведь клоун может играть хорошо, и даже очень, но - зал пуст, вот объективно, ну в силу разных причин. И снова, и снова, музыка рвется на самой высокой ноте, взгляд со сцены - как тихо... Шары, только что взлетающие вверх и точно падающие в надежные ладони, со стуком падают на паркет - один... Второй... Третий покатился... Все. Больше ничто не нарушает идиллии.
Плавно опускаю руки и смотрю в зал сквозь набегающие капли.

13.IV.2003

Я имею ICQ или ICQ имеет меня - вот в чем вопрос...

12.IV.2003

Засела за рассказ, после которого можно будет не сочинять ничего. Все уже ясно. Все удивительно логично... Красиво. Стройно... Один случайный шаг, и - обочина. Споткнувшись о бордюр, упасть, разбить колени, испачкать руки - всего-то случайный шаг! Причем один. Воздушный вам поцелуй, г-да нонконформисты, будет на нашей улице праздник. С музыкой, которую мы не услышим, и цветами, которых не сожмут наши пальцы...

Web-dragon, you're the best. Знаешь? ,)

10.IV.2003

А может, вовсе и не маст?
Глупость, конечно, знаю... Может быть, даже удалю все это после того, как напечатаю... Просто хочется сказать. Когда сидишь ночью в комнате, сражаешься, как Арджуна, с нейрональными и ЭЭГ-коррелятами мышления, когда знаешь, что выбора нет и нужно что-то делать независимо от собственного желания, когда темно, когда холодно, когда так устаешь быть сильной, всегда быть непременно сильной, несмотря ни на что оставаться сильной или делать вид, что это так... Кажется, что вот-вот заревешь, как потерявшийся в темной комнате малыш, но слез нет, да и не малыш ты вовсе, а эдакая взрослая девица, которой зазорно плакать и жалеть себя, тем более не жалко вовсе... Просто необъяснимое чувство обиды ни на кого, пустой обиды, обнимаешь себя за плечи (какие-то худые, еще немного и в минус бесконечность...), только успокаивающе гудит компьютер, и есть в нем что-то очень близкое. Имена на экране. Имена... И за каждым из них стоит кто-то, но я не знаю - кто. И они не знают, что я сейчас читаю их, думаю о них, пытаюсь понять, кто они и зачем... Словно мне больше нечем заняться. Не знают, что я цепляюсь за них, за эти тени внешнего мира, что вот сейчас опять вернусь к своим книгам и тетрадям, к словам словам словам словам, и изо всех сил постараюсь не думать о тех, кого у меня нет, кого не будет никогда. Есть волшебная фраза, она работает всегда и бесперебойно: у меня нет времени. Нет времени на сомнения. На размышления. На страх. Нет времени на любовь, ненависть и обиды. У меня никогда нет времени. Как опущеное забрало. Как стена. И успокаивающе-убаюкивающее: пусть весь мир подождет...
Вспоминаю, как когда-то мне сказали: "Риана - это диагноз" Правы были.
Наверное, мы не вернемся. Наверное, будем жить вечно.
May be so, may be not. Who knows?

3.IV.2003 23:02

"Женщина должна быть загадкой! А именно, никогда не оставлять
открытыми плечи и колени одновременно!" (из детских поучений)

Все, что раньше засоряло новости, теперь обитает здесь. Прошу прощения за краткость. Сдается мне, в ближайшее долгое время обновлений здесь не будет. Homepage маздай. Не умею. Ничего. Ноль. Без палочки. Никто не сказал, сама знаю. Слава богу, давно не в том возрасте, когда нужно указывать на огрехи.

2.IV.2003
Вспоминается моя детская, конечно же, наивная вера в мудрость книг. В детстве я брала Библию, загадывала главу и номер стиха, и верила, что это hint, ответ на актуальный вопрос. Сегодня от нечего делать (или по какой-то другой причине?) так же, наугад, открыла сборник Вовенарга. Предсказание было из главы "О поэзии и красноречии" (459 страница, 5 строчка сверху): Немыслимо и неразумно, чтобы все люди трудились на одном и том же поприще. Хитрый француз угадал мои сомнения... Глупо и ребячески, но в этом ВУЗе на выбранном факультете я чувствую себя не на своем месте. Там нет ничего для меня - ни позади, ни впереди, в конце тоннеля... Это совершенно не то, чем мне хотелось бы заниматься. Какое общество? Какие проблемы? Все это казалось и кажется квазинаучным, несмотря на теории и экспериментальную базу, надуманным и не имеющим отношения к реальному положению вещей. Какая психологическая помощь? Как можно понять другой мир, когда и свой-то не понимаешь? А он так близок, знаком с самого детства и развивается у тебя на глазах... Как же так?
И вот что забавно - стОит лишь заинтересоваться психологией после филологии, металлом после рока, девочками после мальчиков, сатанизмом после христианства, как меняется окружение - практически мгновенно. Ты его не ищешь, не распространяешься о себе и, в общем-то, живешь как всегда, но - старые лица уходят, появляются новые. И в первый же миг знакомства говорят именно о том. Или же судьба, иронизируя, сталкивает тебя именно с единомышленниками там, где ожидаешь их встретить меньше всего... И так получается, что бесконечно сменяются имена, кликухи, погоняла, ник-неймы, псевды - ну и пусть их сменяются, все равно уйдут туда же, куда остальные - а ты идешь, идешь сквозь них. Ты идешь, а они пролетают мимо, как столбы за окном поезда, как призраки в масках Ку-Клукс-Клана, и так мало остается дружбы, любви, банальной памяти...
И кажется - так будет всегда. Никогда у меня не будет ничего своего, родного, родного не по крови - по душе... И то, что окружает меня - стены комнаты, горячий обед, утренний троллейбус, e-mail, опросы, статистики, сессия - только ниточки от ладоней, ног и лица, ведущие - не знаю... Ненавидите? Пожалуйста! Презираете? Ха! Любите? Ах, любите, да? Что ж, любить не запретишь, вот только... Ладно. Будет так: "Здравствуйте! Привет! Как дела? У меня нормально" Нор-маль-но. Фор-маль-но. Но-ми-наль-но. С улыбкой в никуда, с улыбкой врагам и друзьям, с улыбкой и стеклянными глазами, с так и не пролившимися слезами, в пустоту растерянное - как же так?... Дергайте. Я буду танцевать. Дергайте! Аплодисментов не нужно. Дергайте. Хотите танго? Брейк? А ламбаду хотите?

назад >>

© Риана 2003